Quero ver ter coragem de perguntar a senha novamente

Bom feriado! rs

Clique na imagem para visualizá-la no tamanho original. :)

Compras com humor, coisinhas legais (e úteis)

Nossa, já passou um tempão desde a última vez que escrevi. :(
Achei que fosse conseguir escrever com maior frequencia, mas por aqui as coisas vão se atropelando, cada hora uma novidade e quando vejo não consigo parar para escrever, apesar de estar fotografando praticamente tudo pra mostrar para vocês. Já até escolhi um souvenier para me representar. Quando comprar coloco a foto aqui. :)

Hoje à noite demos uma voltinha pelo Centro Histórico e descobrimos uma loja toda moderninha, com muuuuuita coisa legal e com preços razoáveis.

Fotografei três coisinhas que compramos para mostrar para vocês. Espero que gostem. :)

Já tinha visto e namorado esse mimo-supérfulo-útil (tudo ao mesmo tempo).
Quem já não ficou naquele impasse: "Esse é o meu copo ou o seu"?
Pois é, tinha visto várias vezes um marcador para o pé da taça, mas como as nossas são coloridas, cada uma com uma cor, não há esse problema.
Mas já os outros vários copos... E foi justamente isso que achei mais interessante nesse marcador, ele pode ser preso (pequenas ventosas coloridas e com desenhos diferentes) em qualquer modelo de copo. #ficadica

ventosas pequenas para prender nos copos e marcar de quem é
  

Ah, esses marcadores têm na Tok & Stok, acabei de conferir. Sabia que já tinha visto e relembrei porque não comprei: o preço. Lá custa "apenas" R$ 35 e hoje pagamos 5 euros. É cruel a diferença dos preços. Por isso que não dá só para pensar em comprar o que não tem no Brasil. Compro também o que tem mas que não compraria porque o preço é absurdo.


Esse aí embaixo é uma pegadinha que o Fernando escolheu. Achei nojento e engraçado ao mesmo tempo. Mas humor acima de tudo, né? kkk
É de borracha e na etiqueta da embalagem diz que pode ir na lavalouça e no microondas. Esse último não sei examente para que. Alguém tem alguma sugestão? Compramos como fôrma de gelo. Será que é pra outra coisa? kkk

Qual seria sua reação ao encontrar um desse no copo? kkk

E por último (por hoje), uma outra pegadinha, mas só para maiores de 18, tá?
São 10 "forminhas" de gelo detalhadas com minibolinhas no devido lugar. kkkk

Só olhe essa foto se for maior de idade! :)

Vou já encher tudo de água para fazer gelo, já que vamos receber visita no final de semana. Minha cunhada e o namorado passarão dois dias com a gente e depois iremos para Madri todos juntos. Eba!!!

Marido ajudando na tarefa doméstica [piadinha]

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa, o que diz na camiseta? - respondeu à esposa.

-"Eu amo Floripa!"

Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras..."

Obs. Estou fazendo um teste de uma extensão do Chrome e publicando uma piada que li no Facebook. Prático, né? :)

'via Blog this'

Ah, li a piada para o Fernando o comentário dele foi: "Tinha que olhar a etiqueta."
Comemorei e falei: "Eba! Você sabe. Já pode lavar a roupa." kkk

TWO and a half MEN

Eu tenho me divertido assistindo ao "TWO and a half MEN" nas madrugadas do SBT. Como escrevi no Facebook, para quem não assistia com o som original, a dublagem é perfeita, principalmente quando se está com sono, já na cama pronto para dormir.
Não, eu não durmo simplesmente assistindo, se sinto o sono mais forte coloco para gravar. Virou vício. 


Apresentei o seriado para o Fernando e, muitas vezes mostro para ele algum episódio que me faz lembrá-lo, ou por uma situação engraçada ou por uma cena romântica, não muito habitual nesse seriado mas que, sinceramente, não faz falta. Deixo o romance para outras.


Realmente me divirto. Não sei se sou boba demais, mas chego a gargalhar.
Por falar nisso, poucas coisas são melhores do que rir com vontade a ponto de gargalhar.

Qual foi a última vez que você gargalhou com vontade?

Proteja-se da chuva com charme

Estamos na primavera, mas a chuva tem insistido em aparecer.

Mas nada como manter o alto astral e a esperança de que depois da chuva virá o sol e o céu azul, não é mesmo?

Eu confesso que já gostei mais de chuva, mas ultimamente que tenho feito quase tudo a pé a chuva só atrapalha.

Mudar para Niterói me trouxe essa "novidade" e estou apaixonada pela liberdade de ir aos lugares a pé, mesmo que isso signifique andar 2 km, por exemplo. Nada como ter a opção. Mas se estiver cansada encaro o ônibus ou o carro sem problema, só não sou fã mesmo de taxi. Mas aí já é outro post. rs

Informação relevante: não sei onde vendem esses modelos, encontrei-os no blog Legaus e guardei porque adorei. Ultimamente o que mais tenho visto para vender é o guarda-chuva com paisagens do Rio de Janeiro, que acho que charme mas não tenho, uso mais capa de chuva.

Prometo que se encontrá-los em algum lugar aviso aqui no blog.

E vocês, usam algum guarda-chuva divertido?

Tudo que meu marido sonhava: Controle Remoto para usar com sua esposa (eu!)

Encontrei por acaso essa reportagem e na hora pensei: isso tem que parar no blog.

O meu querido marido já fez essa gracinha para os amigos, já falou que, de vez em quando, aperta a tecla mute comigo. Mas confesso que não foi uma surpresa porque já tinha falado também na intimidade. rs

Enquanto isso eu falo para ele que desliguei o computador de bordo do carro quando ele começa a dar muito palpite enquanto estou dirigindo. rs

Pois é, com bom humor a gente vai longe, não se ofendam. :)))

Aí vai a reportagem. 

Confesso que fiquei impressionada com os comentários revoltados sobre a reportagem. kkkk 

Por isso que repito: 

TENHAM BOM HUMOR NOS RELACIONAMENTOS :))))

==== início da reportagem====

http://olhardigital.uol.com.br/produtos/digital_news/noticias/um_controle_remoto_para_controlar_sua_mulher

Um controle remoto para controlar sua mulher!

Equipamento tem botões como: me dê cerveja, sexo ou comida; mudo; remover roupas; cozinhar; limpar e até desligar a TPM


Os controles remotos estão em nosso dia a dia: portões elétricos, televisões, tocador de música, home theather, aparelho de TV a cabo. Mas já pensou em um que controla sua mulher?

O visual do controle "de mentirinha" é parecido com o de qualquer outro. Na parte superior se encontram botões de "Mudo" e "TPM Off" - esse último é o sonho de qualquer homem. Também possui o "Me dê..." com opções para cerveja, sexo e comida.

Mais abaixo há opções de "Perdão", "Esquecer", "Remover roupas", "Cozinhar" e até "Limpar". Mas o botão mais legal do controle é o "Seio", onde é possível aumentar ou diminuir os atributos de sua amada.



O "fabricante" ainda garante que o controle é recarregado por "pensamentos positivos". O gadget está à venda na Amazon.com por U$3,59 (cerca de R$6). Ótimo custo-benefício, não acham?


==== fim da reportagem==== 

Um adendo, descobri que a questão é democrática, 

TAMBÉM EXISTE CONTROLE PARA SER USADO COM OS HOMENS 

:)))

Os dois controles estão à venda na Amazon.com

Vocês comprariam?
Pensando sério, isso me lembra o filme Click, com Adam Sandler. Eu amei esse filme. Já vi diversas vezes e choro sempre (ok, o filme é comédia mas eu sou emotiva).

Oração das mulheres resolvidas!

Para relaxar na sexta-feira! :)


Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Treinamento antes de ter filhos

Recebi esse treinamento no grupo Esposas do Rio, do qual faço parte, e compartilho com todas que estão pensando, ensaiando, gerando etc. etc. etc.

Outro dia postei o curso para maridos. Fiz minhas observações por experiência própria, mas dessa vez deixo os comentários para quem entende do assunto, as mamães. :)
O que acham desse treinamento? 

Ah, para quem estiver curioso, estou na categoria dos que estão pensando, ensaiando, mas não tentando. As tentativas começarão no ano que vem. :)

Beijos

=====

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade)

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO!

Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

 Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) .
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de ferro...

Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

CURSO PARA MARIDOS ...bom d +++++

Para relaxar, nada como humor.
Recebi no grupo Esposas do Rio e achei ótimo para compartilhar aqui com vocês. :) 

Marquei de amarelo os itens que mais se aplicam ao meu marido-querido.
E o de vocês, precisam mais de quais itens? rs

OBS.: O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos) - quem precisa sou eu! rs

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão. - meu marido sabe cozinhar ovo, fazer miojo e colocar pizza congelada no forno pré-aquecido (com direito a orégano, rodelas de tomate e cebola)
Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência) - raramente apresenta esse problema :)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos) - também podem conversar com a esposa sem perderem o rumo ou a paciência (final incluído por mim, rs)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa. - não precisa gastar litros de água para lavar um copo, um prato e uma faca (final incluído por mim, rs)

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério. - sou ciumenta e só quem mexe sou eu, rs

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M) - meu marido está concluindo este item, colocando inclusive água na xícara para não manchá-la.

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. - Por que molhar????

Sabe aquela mulher? Não sou eu. rs

Essa imagem está rolando no Facebook e todo mundo curtindo. :)

Pois é, eu até sou equilibrada, mas não dá para ser sempre, ainda mais se estiver rolando a TPM.
Eu até que sou bem legal, mas de vez em quando dou uma cobrada para não perder o hábito. rs
Segura sim, mas super? Hmmm
Ciumenta sim, mas muuuito menos do que há anos.
Calma? "Quem não te conhece que te compre." kkk
E vocês, como são?

"Atrás" de um grande homem há sempre uma grande mulher!!!

"Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.

Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:
Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos."

Recebi por email da minha mãe. :)

Para relaxar no domingo: "Veja como homem simplifica tudo!"

Como são os maridos de vocês?
O meu ficaria no sofá amarradão jogando vídeo game. rs

clique na imagem para ela ficar maior

Não sei não, mas de repente eu também iria preferir dormir no sofá, não necessariamente para continuar jogando vídeo game,
mas para assistir tv, ler revista... rs

Frase do dia

“Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.”

Humor - Limpando a janela (vídeo)

"Afinal de contas, o que é que fez o dia inteiro em casa?"

Encontrei essa piada no blog Dona de Casa sim, e daí? e divido com vocês ;-) 

Bom final de semana!

Um homem chegou a casa, depois do trabalho, e encontrou os três filhos brincando na calçada, ainda de pijama. Estavam sujos de terra, rodeados de embalagens vazias, de comida entregue em casa. 

A porta do carro da mulher, estava aberta. A porta da frente da casa, também. 

O cão não estava, e não veio recebê-lo.
Enquanto entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A

 lâmpada da sala estava fundida, o tapete estava enrolado e encostado à parede. 

Na sala de estar, a televisão ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, o chão estava atulhado de brinquedos e de roupa espalhada.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia restos do pequeno-almoço na mesa, a geladeira estava aberto, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima da bancada. 

Sem contar que havia um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu as escadas correndo, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. 'Será que a minha mulher se sentiu mal?', pensou. 'Será que alguma coisa grave aconteceu?' Então viu um fio de água escorrendo pelo chão, vindo do banheiro. 

Entrou e viu mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda a parte e muito papel higiénico no chão. 

A pasta de dentes tinha sido usada e ficou aberta e a banheira transbordava de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. 

Olhou para ela completamente confuso, e perguntou: 

- Que diabo aconteceu aqui em casa? Porquê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Sempre que chega do trabalho, pergunta: "Afinal de contas, o que é que fez o dia inteiro em casa?"

-Bem... Hoje, não fiz nada, FOFO !!!!